欢迎光临小说阅读网-爱阅读

当前位置: 短篇原创文学>军事

时间带不走真实的朋友真不好意思说朋友越多路就真的越好走

2019-05-18 11:47:19 作者: 0人读过 | 我要投稿

1 : ✍|真不好意思说朋友越多,路就真的越好走

✍|真不好意思说朋友越多,路就真的越好走

文/少校103

◎1

顺子同我1起进入新公司,他为人中和又爱交朋友,朋友的作用就是眼里的脚踏风火轮(工作进阶),手拿乾坤圈(办事方圆),身披混天绫(心想事成)。

和他认识是从微信加好友开始,微信通讯录1撩拨满满的5000人,特地为了加我还删掉1个人,我就成了那个末尾淘汰升级的种子选手。

“加那末多朋友,都是可以聊的吗?”我挺好奇的。( 文章浏览网:www.loach.net.cn )

“人多好办事,人脉资源不能不攒着,万1某1天就用上了,朋友圈就是活水用着用着就活了,用不上光赞、评于我也没有任何损失。”他是这样说的。

加我的时候也挺忙的,1边回复语音消息1边切屏打字秒回还不停翻阅朋友圈怕错过自己独有的“沙发”,甚么事情都得心应手,即使这样顺溜也还有很多红点的群消息和个人消息未回复。

有1项数据可左证,顺子1天充7次电,电话最少50通以上,时长不超过3分钟,朋友圈消息条数长度要在5条以上,群消息要聊到12点以后,普通消息随时爆破99+。

顺子就这样沦为手机的奴隶,他以为自己还是圈子的国王。

有无过这样1种体验,同事集会的时候,常常为了显示自己很忙,老拿着1个手机在那里指指导点,其实真的芝麻事都没有。看见顺子,我其实还蛮自卑的。一样也是拿着手机,他忙个不停就我闲得瘆人。他的通讯录朋友是我41.6倍多,我却1个也聊不上,平时大家工作都10分繁忙,自然也就没空闲谈,1心扑事业。

如此,我以为顺子很快会加薪、升职走上人生巅峰,他把领导设置为星标好友,普通同事备注为甲乙丙丁之类,大学同学备注为ABCD之类,亲朋好友就备注为1234之类,井然有序又便捷省事。

顺子还是被领导解雇了,在乎见表决的时候,同事们公投了“民主同意”票。

睡眠不足工作慢半拍儿,上传下达词不达意捏造占多数,有时候消息回复常常乱串把1些风花雪月的内容发给了领导,那时候没有撤回功能。

人走茶凉的感觉,没有1个人请他吃饭,就连走的时候都没有人说1句便宜的“祝好”。

当我再次遇见他的时候,照旧是待业状态,可还是很忙的模样。

“朋友那末多,他们不给你介绍工作吗?”

“他们说要是,碰见适合的就跟我发消息,这事急不得。”

“那有无人给你发过消息?”

“还没有,估计是还没有适合的。”

不是朋友越多越好,也不意味着圈子质量就越高。维系荒谬无用的朋友关系,就等于对自己生命的大屠杀,对他人的强行闯入构成骚扰,积累出来的朋友“金字塔”,就是1堆幻象泡沫,1吹即散。

◎2

顺子的交友行动,又让我认识到了两类人,1种是除睡觉整天都在工作的领导;1种是装睡叫不醒的同事。

历来没有想法把领导纳入自己要交朋友的对象,除服从和履行,也没有把自来熟的同事纳入自己潜伏交友的范畴,除客套和寒暄。

有1种经历:特别是在1个睡眼朦胧的凌晨,1打开手机就是领导的语音和消息,不是工作上的安排就是工作上的进度汇报。若不是刚睡醒,我真怀疑昨晚加班儿的时候忘记了给领导提交过计划。

与领导的关系就成了1种催命式的只可远观,不可亵玩。

领导不需要朋友,不需要这类听话且勤奋的,他孤独,我也孤独,孤独的气场就是与老板办公桌的距离。

另外1种经历:工作上经常会有安排通知下发给每个人,有的人立即回复,有的人等会儿回复,有的人隔天回复,有的人看见了不回复(就是朕已阅的态度)。

“都是朋友,那末熟,没必要回复你,你懂我,我也懂你,弄得那末严肃干吗!”

“呵呵。”

他这样会没朋友的,事实上职场不需要朋友。我所认为的柔情似水不过是口蜜腹剑,没有那末多的3月春风,更像是冬夜里的风,面如刀割,心如绞痛。

平时工作的时候吃工作餐,我1个人安静地吃;午间休息的时候,1个人独处凝神,看看街上的行人看看拐角处的那家咖啡店。

宜言和忌言,大抵是不至于靠得太近让你觉有所图谋,也不至于冷淡让你觉无关紧要。大有处庙堂之上的哆哆嗦嗦,处江湖之远的闲云野鹤之感。

我以为这样的我是真的缺少朋友又那样似冰不近人情,就像年终考核的时候同事给我打分,以最高分还是获得年度最好,分差甩出第2名半条大街。

年初又递交了辞职报告,领导却没有批,没有离开成这个东家,有的同事又劝我留下,有的人还给我介绍后备人力资源,还自发组织吃饭事宜,他们的热忱超越了我对周边关系的低估。

由于,他们就是那些在我通讯录里面“躺着”的却真的很少联系的人,乃至连1个赞都觉得懒得点。

他们从未让我放下戒备,1直都是攻防演练的核心。但那1刻我觉得仿佛可以下调对他们的戒备系数。朋友是要越精越好,职场上的朋友这杯酒是珍贵,条件是要有命喝,最怕饮鸩止渴。

可以说我是1个想要安全感的人,但不能因此就形容我是1个玻璃心的人。

◎3

交朋友这事又不能同职场上的人际关系等量齐观。1天24小时就有10几个小时身在职场,见到的人都是那些“人来疯”跟“自来熟”又或是“冰美人”。

1周7天就有接近6天工作,剩下的1天在懒床。谁都会为没有朋友而恐慌,恐慌带来的后果就是为了交朋友而递进彼此其实不熟习的陌生感。

造成1种错觉,以为在逼仄的工作隔间谁对自己好谁真的就是那个能交浅言深的人。

就像刚进入公司,虽然没有顺子那样泛泛而交,撒网捞鱼般解锁任何情势下的关系,不过自己也很难克制住要找那末1个人的说话的冲动。

就是那个曾没有回复的同事。

常常在1起喝下午茶,有时候还搭我的顺风车1起回家,关系上的迷惑造成了想要交好的冲动。

那时候抱着1种侥幸:挺好的,应当是能成为朋友的。

棒子和胡萝卜的区分就在于陪自己喝醉的人定然就是不能送我回家的人,能同甘的人不1定就是那个共苦的人,更像是那个背后冷不丁1鎯头的人。

1听说我要辞职,就跟我想要携款叛逃1样保持了8丈远的距离,1听说我被领导挽留,又和我贴近只有近似8公分距离。这就好像是我来看你,你说在外地人没在,但当我去看另外1个朋友时,发现你就在那里,说甚么这是误解,同事间的造作大概如此。

就跟之前东家跟我说的,职场上哪里有那末多说不完的话,交不完的朋友,走过的路都是断背路,认识的人大多都是逢场作戏。真正能聊得开的也就那几个数得清的子丑寅卯,能帮上自己的1种是本事,另外一种就是本人。

潜台词就是,想在交朋友这事情上做文章实现空手套白狼,那跟叫花子谈借钱投资有甚么区分,真的很像痴心妄图的时候被麻痹在陶醉里的天使投资人。

真的那末饥渴吗?

同事关系看做是朋友关系,不就是他人不经意间对你投送过1丝丝的好意,多说了几句好话,多帮你顶了几次班,多陪你加了几次班,多开车送你回家几次,就是朋友?

就算是拿财务上的专业术语来讲,也要先认证才有后支付1说,交朋友要有质感才行呀!

◎4

对职场交友上有3点小小感悟,觉得写下来1是为了警示自己,2是为了分享。

1、真不是朋友越多门路就真的走得越宽,别傻别天真,陪自己蹚雷的那个人很少是工作上每天见的那1群人,革命关系的产生要禁得住飞夺泸定桥、险渡金沙河的淘汰,就决定了朋友从锣鼓喧天到偃旗息鼓,孤伶伶的几个可能才是岁月相长下的知己。

2、不要把交朋友这个事当作1场狩猎行动,朋友都不傻,都是读过书的文化人,答案套路都在牌面上,愣要掩耳盗铃,大家也只不过心领神会,认识人不是为了利用人,拿出自己干货去真心实意博取他人的价值共鸣。

3、蝇营狗苟,坚持做人原则,不做墙头草也不做落井下石的人,心是暗黑的看谁都1个样,凡事害人之心必不可有但防人之心必不可无,智商不足120就别玩无间道,就怕是想要的开头却得到的是不想要的结局。

是朋友,挺身而出总在你言未出口之前;不是朋友,销声匿迹都在你祸已降临之时。

别1上来就拎不清,工作上我们不言情,只言效力与结果。

抱歉,我和你真不熟。麻烦下次见面聊天请先附上:请多指教。

实在受不了,要哭就先回家哭去,不要在职场上哭。

》完善谢幕

其实,写文章这件事,我很当回事,他人可能只是1个兴趣。

简书作者:文|少校103

生活在3线城市,非黑即白生计的搬运工,非白即黑文章的搬运义工。

2 : 走不掉的时间

我在暮春的时候收到她的信。

署名清晰地写着:爱玛。

他离开的时候,死在冬季的秋花,残碎了1地。

麻雀也随着走了。所以,我的庭院里又只剩下我1个人,听1些风声,还有自己的呼吸。

我的生命又1次变得急切而缓慢,它始终存在于这类矛盾里面,在他出现之前,在他离开以后。他残留在我白色毛衣上的味道,让我觉得,他的离开其实不会久长。我会在某天看见他穿着深蓝色的军装,回到我的眼前,向我微笑。也许是春季,有我挚爱的鸢尾和他1起开放。

只是,他现在仍然向着爱琴海去了,向着多德卡尼斯群岛去了,向着墨索里尼的遗产去了。他奔行在众人中间,都是鲜血和硝烟。眼睛看着死亡,1边流血,1边继续奔向它。这是没有办法选择的,战争和时间。它们永久在冲突。( 文章浏览网:www.loach.net.cn )

他说,爱玛,不要给我写信,不要给我怀念。假设我死了,就忘记我。否则,只要我活着,即便是端着头颅,我也要走到爱琴海中间去,走到成功中间去,朝你挥手,哪怕只是1秒钟的时间。

然后,他走了,带着影子,消失在庭院拐角的桑树下。因而,我抱着他留下在空气里的气味,开始等他。

是那个时候,我遇见了伊丽莎白。我翻开留下了她的味道的诗册,那上面都是时间的脚步,走得缓慢而仓促,却全然没有知觉。由于,时间对她来讲,永久不够,也永久用不完。我能看见她的泪水停留的地方,我想在这1刻亲吻她。

阳光洒进来的时候,我坐着。月光落进来的时候,我仍然坐着。我想站起来,哪怕只是1小部份的时间。可是,我所剩下的残余的光阴统统都要用来救赎被我遗忘的前世的罪行,上帝要让我赎罪,因而时间啃噬我的精神,只把痛苦给我。

我的名字,叫伊丽莎白?巴莱特。

我的轮椅经过客厅,回到自己的房间。窗帘照旧紧闭着,阳光有时候会让我觉得生疏和悲痛,所以,我想我可以像弥尔顿1样,战役在黑私下面。上帝和诗歌会给我带来光明和信仰。

105岁开始到现在的2104年里面,我1直反复听我自己的声音,我的魂灵1直都在祷告,我虔诚地相信上帝。我希望我在下1世能有所取得。最少仅仅是健康。不再需要轮椅和吗啡,可以像植物1般,有空气,水和土壤就可以存活。

我反复诵念我的诗歌,那里面有我的灵魂。这已是所有,所有我具有的1切,包括我存活的信心。

我的梦里面常常出现母亲死去时候蕉萃的容颜,她比任何人看起来都要更加苍老,她用尽气力握住我的手,最后还是要松开。时间提早带走了她。我还梦见我的弟弟爱德华。他出现在我乡间住所的窗前。他在窗前的那条河流里面跳1支放肆的舞蹈,只有他自己在欣赏,没有任何人看到。最后,他停止了舞蹈,灵魂湿漉漉地离开,没有和我说再见。

我睁开眼,开始哭泣。直到我的眼睛终究变成了灰色,它缺少光照,水份和营养。它在噩梦里干燥非常,而我以为,我始终都再不能给它任何滋养。我只想把自己包裹起来,钻在1个只能容下我身体的墙角,安静得连呼吸的声音都听不到。

因而,我又回到了伦敦的温波尔街。我躲在自己的小屋里,那里没有外人。伦敦阴冷的气候叫我闻见湿润的墙壁发散出来的霉味,但我其实不离开它,我和这味道1起生活在这对我残暴的季节里,渐渐消耗我的时间,我在霉味中和青春1起唱离别的歌。

我在悲痛和希望中展转,翻滚,我把它们都写进我的诗歌里。这是我唯1的具有,它有力并且不被束缚,我被捆绑着,最少我的灵魂自由。

我以为,这辈子就是这样了:写诗和潜藏,直到死。

可是,我认识了那个叫罗伯特。白朗宁的男人。

有1天,他突兀地给我来信,说爱极了我的诗,也一样爱着我。那以后,我们便开始了不断的通讯。

我还其实不能完全地说认识他,由于至今我还没有见过他。我想,我没有见过他,也不会面。即便我对他有着这样特别的欣赏。他就像是潜伏在暗夜里面那双猫的眼睛,敏感而温顺。这是我在他写给我的信的字里行间和诗里面读出来的东西,我好像能看见他的灵魂,镶嵌在云层里面阳光极其温暖的地方。

可是,我仍然需要潜藏起来。连我自己都记不清楚有多久没有见过生人了。我习惯了楼上的闭塞,仅仅只用耳朵去听脚步在楼梯上落下的声响。来访的人都是往左侧走的,而只有我的房间在右侧的角落里,没有阳光。

我开始分不清这是他第几次要求与我的见面。我依然冷静地谢绝。虽然没法为自己找出任何借口。可是,我的心里却有1种渴求,我被安静着的噪音完全蒙蔽了双耳,所以还不能听到。但是这类声音逐步开始超出我的听觉而从心脏到达我每个细胞。我的血液开始沸腾起来,我好像要在这个5月的暮春重生1般。

我终究答应了与他见面,就在月末。春季行将要离开的时候。

暮春,我照旧被毛衣包裹着。他不在的时候,我觉得寒冷。不分季节地感到冬季。

时间对我来讲,太过空闲。秒针走过很大的1格,像是1次跳跃,对我的思惟和想念。我可以闭上眼睛,在1秒钟以内想念他1百次。这真是飞快的频率。我的灵魂可以离开我的身体,去多德卡尼斯群岛的每一个角落寻觅他,我想要帮他抖去军装上的尘土,亲吻他的脸颊。然后,睁开眼睛,1切都不是真的。空气里依然有他的味道在荡漾,可是,仅仅如此,我觉得幸福。

我钻在最强烈的阳光底下读伊丽莎白的诗,她在我耳边呢喃1些句子,很轻很轻的音调,是唱诗班唱的诗,却是关于爱情。她在对她的爱诵念着甚么,让我1起感觉到温暖。我的灵魂被她和阳光1起包裹起来。

我在信箱中寻觅他给我的书信,我能闻到战争里硝烟独有的味道,浑浊而冷清。磅礴逝去的时候,只剩下雾霭般的沉淀和尸体。我能在眼睛里看见他扭曲起来的影子,做着各种动作。可是,我并没有找到他的书信。爱琴海在这里的北边,而他要从北边来。那些向北飞去的鸟,只带回了他的气味,却没有带回他的信。

我想要写信给他。而我不知道信应当寄到哪里。

可是我仍然写了,我写了伊丽莎白对我诵念的诗歌,那些关于爱情的辞藻,平淡的或华丽的,每一个字都活着。而这些都是我要对他说的。我可以只剩下躯壳,而把灵魂装进这首爱情的诗里,封起来然后寄给他。

惋惜,我没法在这1刻就让他看见,由于战争的岛上永久没有固定的地址。因而,我写上了索菲街36号。那是他的家。而我,在那里遇见他。经过他院落外的街区,他从阳台俯身看我,丢给我1支向日葵,叫我像它那样开放。我就是这样爱上他的,抬眼之间的笑容,和阳光1起沉淀,因而他的样子从此便飞快地流转在我的记忆里面。时间假设在那1刻停住,那末,我想和他1起苍老。

109岁,我淹没在和他的爱情里。

从相爱到分离,仅仅只有1年零7天。而我送别不了时间和爱。他走前,我乃至没有来得及亲吻他的脸。冬季的时间很孤单,因而,他离开的日子变得飞快。孤单飞快地走,1直到冬季,它仍然没有走掉。

我照旧去看了信箱,即便明知不会有所回音。

可是,我找到了信。信上的地址是他家的,从那个开了向日葵的庭院里面寄来,我乃至嗅到了他家壁橱木头的味道。

“爱玛,我很欣喜,你给我写信。并且你从未忘记我们的诗。为何你写下的是上个世纪的日期?也许这些都不是真的,你从此都不再回来。我不想所有都只是梦而已。白朗宁和诗集。我们有过那样好的记忆,假设你要就此带走,那末请你1起带走我的灵魂。

贝德。克尔”

会客室里有阔别了很久的味道,那些暖暖的木头的气味从家具中散发出来。窗户半开着,暮春的风由窗户的细缝流进来,带着1些春花的香味。

这是很久以后,我久别了的花的样子再次在我脑中绽放开来,就像我亲眼所见,而不单单是想象。 #p#副标题#e#

由于他来了。我没法忽视这个男人给我比他人更加特别的感觉。他让我感觉和暖,想要把自己敞开来,看1看花,看1看草。我想在眼睛里多加进1些色彩,让它们不再是这样的干燥。我想要我的世界里面不再充满霉味,虽然多雨湿润,却想要最少留住1个春季,好让我有短暂的时间来呼吸1些生活里面重新出现的新鲜。

我听到血液活动的声音,他站在我的眼前。

他真年轻。从他的眼睛里面,我能看见时间的步子,走得很慢,很有力。没有岁月带给他的附加物,他正是活力和健康的年纪。

我蜷缩在旧沙发上。他渐渐地走到我眼前。名流地向我鞠躬和微笑。而我能给予的,仅仅是微笑和点头。我没法起身给他让座,乃至连移动都不能。他的眼睛里带着怎样的1种本该在脸上的表情看着我,可是他并没有把它表现出来。这很好,由于我其实不需要怜悯。

我们交谈的时间其实不很长,仅仅在傍晚的时候就结束了。

我们说话或沉默。或许这期间有春季结尾的花在窗外的绿草上开了,它们的呼吸在空气中荡漾。只是我们听不到。由于我们的耳朵都用来全神贯注地听对方了,声音,呼吸还有心跳,甚么都没有顾及。我想,即便这样,而我也只是欣赏他。欣赏他的年轻,他的才华,他的动人,他的柔和,他的1切。只是欣赏。

最后,他走了。在太阳初下的时候,他起身走出了会客室。我仍然蜷缩在沙发里,听他的脚步在楼梯上发出轻缓的声响,在脑中想象他离开的线路,从楼梯下去,在大厅转弯,最后走出大门。

他的脚步声消失在大门关上的瞬间,我还来不及适应,就只剩下空气在耳边来回徘徊。花开了,可是香味散了,我好像忽然回到了自己的世界,觉得疲惫。

但是,我没有想到,春末的暖风给我吹来了的,不只是1段相遇和相知,还有爱情。他第2天的来信竟是向我求婚。

我在忙乱中忽然迷茫住了。我呆坐在窗前,轮椅在地板上静止不动。我在向着窗外眺望,可是,我的眼睛里面却甚么都看不见。我看见黑色和白色,被笼罩的那种,这是我的思想,它正模糊不清。

爱情来了,其实不在它该来的时间里面。我在时间里面早就用奔跑的姿态到了很遥远的地方,最少和他相隔很远。即便那离开尽头还有1段距离,但是时间仅是在我的生命里面残破,我在它上面留下来的,除诗歌和我自己的愁苦,就没有其他了。这就是我所得到的生活。可是,现在爱情来了,在我3109岁的时候。

我摇着轮椅在房间里面画圈。从黑夜开始。他的信始终拽在我的手心里。它被我附上温度,乃至开始发烫。最后就要燃烧起来。可是烧起来的终究不会是爱情。我的生命已不再鲜明了。我在黑暗的角落看见他发光的眼睛,年轻的,神色飞扬的,生气蓬勃的,这些都属于他,这些都不属于我。

因而,第2天,我给他写信。我断然地谢绝了他,并且在信中写:“要求你以后不要再说这样不知轻重的话,否则我们之间的友谊将没法继续下去。”

我把信寄了出去,心不停地疼。我觉得寒冷,也许是吗啡的作用,只是这周遭和暖的1切都在顷刻之间让我感到寒冷。

我以为,或许,我们之间唯一的存在的唯1的关系将在这里停滞,多是1段时间,又多是永久。但是,我发现我错了。他没有像我想的1样沉默,他的回信来得很快,他在信中向我道歉,说那是他感激的话说过分了,1时有失检点,并且要求我的谅解。

我拿着信笑了。阳光又明亮起来。我立刻拿起笔来给他回信。我们终究还是没有从此中断我们的联系,却反而越发变得频繁。这期间的季节让我1直都停留在春季,阴霾湿润又或其实不能让人感觉到开朗的夏天,这些都没有来到我身旁。我的生活忽然间变得不再耀武扬威。我还其实不明白这里面的作用,全都来源于他。我不想告知自己,我的爱情真的是来了。在这5月的末尾,带着春季结束时候残余的花香,没有飘散干净地浮在尘埃里。我颓废而沉稳地矛盾着,现在居然更手足无措地站在1颗比我年轻6岁的心的旁边,时间和感情都还来不及理解我的疯狂,包括我自己。

他从他的花园里面,采摘新鲜的玫瑰送给我,从春季到夏天,他的玫瑰历来不曾凋谢,由于他每天都给我送来新鲜和芳香。我打开房间的窗户。这里面不再只是湿润和病怏怏的霉味。风吹进来,花香4散得很饱满,阳光金灿灿好得出奇。我的房间就这么亮了起来。花香和新鲜空气,像是我重新活起来的生命。

我终究对自己承认这关于爱情的1切。它真的来了,在我3109岁的生命里,挽起我的手臂,要和我牢牢地挨在1起。

后来,奇迹好像随着他的到来,产生在我身上了。当我的双脚触及地面的那1刻,我感觉到生命的鲜活。所有的东西都在呼吸着,都在心跳着,都在生存着。而我,萎缩了生机的双腿居然重新有了活力。当我用自己的双腿走下楼的时候,坚实的地面在我脚下喝彩雀跃,1切都变得那末热烈和愉快。所有的人脸上带着惊讶的表情,奇迹让他们难以置信。可是,这千真万确地产生了,奇迹选择了我。这1刻,我笑得非常愉快,我知道我该感谢我的爱情,我该感谢他,他的每封信,他送来的新鲜的玫瑰花,还有,他的爱。

真诚地,非常地感谢你,我亲爱的,罗伯特。

我重新去了他的屋子。

他不在的索菲街,让我觉得冷清并且萧条。

我用钥匙打开36号房子的铁门。花园变得有些空阔,看上去是1片无人居住的萧条。房子是他父亲留给他的,可是他总是住在军队里,只是在假期的时候回来。

他回家就给花圃浇水和修剪枝叶,让它们看起来干净并且精神饱满。他脱了深蓝色的军装,裹着高领的毛衣,那件银灰色的,我织给他的毛衣。他爱它。

他也爱我。他笑着在阳光里转过他的脸看我,仅是有些细碎的胡渣,可看起来1样的清新。或,他在我身后蒙住我的眼睛,又或是张开双臂抱住我。这些都还没有离开,这里充满了他的味道。我贪婪地呼吸这里的空气,就好像它们随时都会散开1般。

可是,信被我握在手里,上面右下角的署名是贝德。克尔。

我心爱的名字。我出奇地爱着,我深入地爱着,我疯狂地爱着,即便是他的名字。我知道,这其实不是真的。也许它真的是1个奇异的故事,可是,我在收到他以后的每天都在空想同1个场景:贝德穿着我给他织的灰色毛衣,站在落了叶子的庭院里面,笑容温和地对我说,他正在等我。

因而,我还是来了。在梦和空想里面寻觅1切不真实的味道,仅仅只是呼吸也好。可是,他真的是不在的。我背对花园的铁门站着,我等他捂住我的眼睛或抱住我,我等他手掌上的温度穿过我的皮肤到达我的血液,来温暖我的心脏。可是,风从后面经过的时候,把秋季的味道带来了,照旧没有他的温热。

是啊。这其实不真实,落了叶子的庭院里面有他其实不喜欢的萧瑟,我的想象是错的,他应当站在阳光饱满和绿意盎然之间,对我微笑。而这些在今天没有。天空,是灰的,像是远远地看着战争的色彩,1直在蔓延。

可是信呢?贝德的信。贝德的名字。这些好像都是真的,只有我不明白的内容和话语。它们让我浑沌。唯1清晰的就是他的署名。这让我觉得好像他是回来了的,或1直都不曾离开。1切都好像只是玩笑或梦魇。那好吧。我想要回信来弄清这些,是否是我的信穿过了1个世纪去寻觅与我爱的男人相同的姓名。又或不是,仅仅是为了让自己以为贝德1直都在。

“贝德。请允许我这样直呼你的名字。你的回信一样让我欣喜并且感到难以置信。由于你的名字,让我感觉有些混乱。这就像是1个离奇的梦,而在我醒来的时候,终究相信,你其实不是他。你说我写的日期是上个世纪,我不明白,是否是我的信穿过了1全部世纪找到了你。这听起来有点不可思议。但是我愿意相信。我的名字是爱玛。沃森。而你说的爱玛,仿佛其实不是我。希望你依然可以回信给我。 #p#副标题#e#

爱玛”

我照旧在信封上写下索菲街的地址,然后把它放进了邮箱。接着,我开始构思1个奇妙的故事……

可是,这其实不仅仅只是1个故事,我终究开始相信,它是真的。

贝德在回信中附送了下个世纪的阳光给我——1张带着阳光的照片。照片是从报纸上剪下来的,右上角写着日期:2005年9月17日。

世界上总是有着这类让人没法想象的奇迹存在,我的信穿越了1个多世纪。而他的住址照旧不变。

索菲街36号,1个带着庭院的房子。花圃和不断被修剪的枝叶。圆桌和咖啡壶。这1切都仿佛没有多大的改变。唯1改变的,只是时间。我总觉得贝德真的会在下个世纪等我,照旧是他的花园,有泥土味道的门栏旁边。

1943年10月开始,英国军队在爱琴海上的战争局势与日聚下,全部战争局势愈来愈为德军所控制。死亡在海上咆哮着,我隔着遥远的声音听希腊的烽火,炮响。我看见火苗,高窜到天上,直到要吞没整片海洋。我终究对贝德说,我要去找他。

我要去找他。我是在和3个人说这话,贝德,贝德,还有我。我没有带行李,直接奔上了火车。我闭上眼睛,看见他徘徊在卡斯特洛里佐岛的边沿,他看着罗得岛的眼睛很迷茫,成功到不来,只有死亡在他身旁开出花来。群鸟随着烽火1起飞,它们照亮它们离开的方向。它们还照亮死亡。

我睁开眼睛,就流下眼泪。火车轰鸣,可是我知道,它没法到达。

“任风波飞扬,也不能动摇那坚贞;我们的手要伸过山岭,相互接触;有那末1天,天空滚到我俩中间,我俩向星斗起誓,还要更加握紧。”

我现在把这首诗念给你听,在梦里,我亲爱的,贝德。并且,我在梦里对你说,亲爱,现在我给你与你给我一样充足的时间来等我。

这1年的春季在2月已到来。5月中旬,我带着在4月里悄悄买下的软帽外出。mm陪我去了公园。我的双脚踩在软软的青草地上,它们的味道闯入我的鼻息,1股平淡的春季的香味,这样实在。这是我久别了的世界,它在这1刻充满了张扬的生机,像是梦境1般,却又真是非常。

我摘下1朵小小的金莲花,放进寄给他的信封里。我将要寄给他的,不但是这封信,还连同了我的爱情和感恩1起。我将要把我的所有都完全地交给他。

我终究没法再谢绝他的求婚。这曾与我早就隔绝了的字眼又闯进了我的生活。婚姻和爱情。我现在要全部地具有。

可是,我的父亲对我大发雷霆,在他从mm亨利泰那里听到这个消息以后,他像疯了1般地对我咆哮。我忽然觉得我好像是做了1桩不知廉耻到极致的事情,毁了他所有的名誉和尊严,我无力回击他,也无力流泪哭泣。我没法开口告知他,我只是想要我的幸福,这是多么的简单。我被他的咆哮声震得晕了过去。直到我从罗伯特的梦里面醒来的时候,我觉得美好幻灭了,我的父亲,他已成了1个暴君。这些都是在时间的磨蚀里面毁了的,他的慈祥,他的容忍,他作为父亲对我的爱,这些到最后所残余下来的,只有他对我的暴怒,他对1切千方百计的愤恨。

我颤抖着双腿,和女仆1起下楼。这天早上外面吹出来薄薄的雾,阳光势必很好。我们钻进新鲜的空气中,雇了1辆马车,奔向我要去的地方。

是教堂。

我撇开了所有,我为他写诗,也为我所有的爱。而现在,我将要去到我爱情的最后最完全的出发点。在那里,有我的爱人在等待我,还有以后永久的不离不弃。

走出教堂,我行将和罗伯特短暂地告别。只是很短的时间,或许在我们之间行将变成漫长的等待,由于我们分开的每秒钟都是1个世纪的隔绝。我们亲吻,拥抱,然后各自转身离开。这条路在脚下延伸开来的方向注定要将我们捆绑到1起,我们牢牢相靠,直到最后也不会分开。这就是结局,在我的诗里,在我的梦里,在我的生命里早就预定好的结局。

1个星期以后,我们终究离开。离开得这么坚定,虽然脚下分离的岛国的故土这样难舍,而我们决然离开。我带了很少的行李,还有我的女仆和心爱的狗,最后带着的,是1年又8个月来,我和罗伯特的所有书信。这份爱情的证明,我到最后都没有舍得留下。我时时刻刻想要带在身旁,以便我们的记忆在任何1处都可以有停留的时间和足迹。

我们经过法国以后,来到了意大利。从比萨到佛罗伦萨。我们安逸地停留,然后为所欲为地离开。非常畅快和满足。甚么都不能用来比拟这样的幸福。

我不再是1个残疾人,我随着罗伯特跋山涉水,我在爱情路上1刻不停地前进。我很庆幸,当初,我们谁都没有舍弃谁,谁都没有来得及放弃便要迫不及待地相爱。因而,最后我生命里面有这样的诗集诞生,它关于爱情,关于我爱的人,关于我们爱着的1切。它像是1双眼睛,清晰地见证这爱情,漫长又急促的进程。

时间永久不够,由于爱永久都没有尽头。

爱情不管经过量少时间都没有尘埃停留,只是1切都走得很干净,来不及留下甚么痕迹。

我没有念白朗宁的诗给他听,也没有为他拂去军装上的灰尘。由于,我没有找到他。

到处都没有他,直到最后也没有。我没有去爱琴海,没有去多德卡尼斯群岛,我照旧站在硝烟未到的海岸边上看着他,我眺望他,就这么望着等待。我以为到最后,他会归来,活着或死了,但仅仅最少都能让我再见到。

到战争结束的时候,在回来的军队中间,我像疯了1般地冲撞和找寻,最后,我走出他们的队伍,后面空空荡荡的,只剩下1些落下秋季里面的叶子,被风1吹都被卷到了半空,然后再落下来。

我知道,结束了。这1切。只有我的心脏还在跳着。记忆1直停留在他的庭院里面,还有他灰色毛衣上的绿叶味道,心就1直跳着疼痛,难以遏制。

我到了这些时候,仍然还是想要去找到他,乃至希望在被列出来的德国俘虏的名单上面,会突然出现他的名字。我想着1切他能活下来的可能,即便残暴,但是希望总是揪住我不放。它们跳蹿着火苗,烧着了我的眉毛和眼睛。

我怀抱着伊丽莎白的那本诗集,回到了他偌大的庭院里。

我把自己瘦削的身体藏在偌大的外套里。我觉得困乏和疲倦。

他的院子里面长满了杂草。没有修剪的枝叶无规则地疯长。处处都有尘埃的堆积,它们在我的呼吸间晃荡,肆无忌惮。

这里已没有了他的影子,1切变得荒芜起来。

原来他没有等我。

我走进他的屋子,坐在堆积了灰尘的沙发上。这里还有他的外套来不及整理掉。那上面有他的指印和味道,而我,再也舍不得去动它。

我4年的光阴,深陷在他的爱情里面。可是,他后来只是留给我1片荒芜,要我奔走和找寻,到最后也没法停留,只有死亡的结局。

因而,2103岁,我终究要和他告别。

可是,伊丽莎白朝我走来。她红色的毛衣让她看起来格外温暖。她抱住我,低头亲吻我的脸。她说,爱情永久都没有结束的时间。所以,不要和他告别。永久。

我不知道怎样才能来描绘我的幸福和爱情,即便是诗歌,它也显得远远不够。

今天是29号,6月快要过去了。

晚上的时候,我和罗伯特靠在1起,商量怎样度过这又1个夏天。小贝尼尼在房间门口冲我们做了1个鬼脸就上楼了。他102岁了。只是1转眼的时间。我和罗伯特生活在1起的时光显得飞快并且短暂,但是每分钟都很充实。

我们去了很多地方,我用我的双脚走过无数的路,这是我在105年前连想都没有勇气的。直到现在我仍然为这个在我身上所产生的奇迹感到兴奋。而罗伯特的情感愈甚于我,他总是到处和他人说,他又和我去了哪里哪里,就像有个会走路的老婆是全天下最希奇的事情1样。

我唯1遗憾的仅仅是我的父亲,他退回了所有我给他写的信,并且在我们带着小贝尼尼回去的时候,他没有见我们。我没有得到他的宽恕。永久。他没有肯见1见他可爱的外孙,他没有再为我打开家门。 #p#副标题#e#

这就是我爱情的代价,但是我没有后悔。我能这样倚靠在罗伯特的肩膀上,感到非常温暖,不管给我多少次机会,我照旧会选择跟他走,义无返顾。即便只给我1秒钟去和他相爱,以后就吞噬掉我的灵魂,我也愿意。

今天,很多东西都在我脑中徘徊,我们的遗憾,幸福和生活,每秒。好像是1辈子这么久了。而现在,我觉得累。我把头靠在他的肩膀上,闭上眼睛。

好吧。罗伯特,我们想一想,这个夏天我们该去哪旅行,或我们应当也问问小贝尼尼的意见。

好吧,我困了,我就睡这么1会儿,罗伯特。

只是1会儿……

然后,我看见了我的灵魂。她走出了我的身体。

也许这只是梦而已,不要难过,亲爱的。我低头亲吻他的脸。然后转身离开。

可是,亲爱的罗伯特,我永久都没法和我们的爱作别。

贝德。你在听么?我想说的故事结束了,只是爱情还没有结束,他们的,还有我的。这也许是我写给你的最后1封信了。谢谢你,有着和我爱人相同的名字。也许,我们在哪里仍然可以遇见,而不再隔着1个世纪这么久远。而现在,我要去找贝德了。我闭上眼睛能看见他在爱琴海上等我,他离开我其实不遥远,相信我。

爱玛。

我想,这就是梦了。当我收到有她署名的信的时候,我清晰地看到她的脸,长发和微笑。而这些都不在了,只有空气留得住。她在我的记忆里不断地开花。

她消失在空气里,连同她的白毛衣。在那个秋季的末尾。她在马路对过微笑着向我走来。那是久别以后的见面,所以我们连停留都没有。她挥着手向我奔来,这就是最后的镜头。而我始终来不及去拉她的手。因而,她的灵魂走了。再也没有回头。

她的信只是1首诗,白朗宁的诗。

那本诗集我照旧放在枕边,每夜每夜地看。它是我们相爱的证据。04年早春,我搬进索菲路的这间房子,在沙发的角落里面找到了这本诗集。

她在第2天按响了我的门铃。她说她落下了她的东西。这个穿白色毛衣的女孩,就这么肆无忌惮地闯进了我的生活。

而她唯1落下来的东西,就是白朗宁夫人的诗集。

我发誓,我爱她,从第1眼开始。

信封上的地址确切是她的。所以我确信这是梦,而我要给她回信。我要告知她,鸢尾开花了,就在我们的花园里面。

而你,爱玛,你究竟在哪里?

后来,我收到了回信。署名照旧是爱玛。

可她说,她在210世纪。好吧。我相信了这个荒诞的故事,时间和空间已不再重要,她说她爱的男人叫贝德,而我告知她,我爱着的女孩叫爱玛。

从此开始了这些奇异的交往。我和爱玛的。爱玛和我的。遥远的,却又不远。我们只是隔着1条街,几堵墙,却又隔了1个世纪。而我给她寄去了2101世纪的阳光(仅仅是1张报纸),让她相信了我的世界。

她也一样爱着伊丽莎白的诗,因而,她开始写信告知我,伊丽莎白的故事。直到最后的这封信,她才说完了这个很长的故事。她说她要睡了,要去找她的贝德。她说,这只是1个进程,而她,只是要在这个进程当中离开。

爱情永久都不会有结尾。

我在那1刻看见她,也许只是梦。她在她的病痛中终究不再挣扎,安然地睡去,像个孩子。可是,我伸出手来,却握不到她。我的温暖到最后也不能寄给她。

爱玛,或爱玛。时间停留住不再走了。在这个秋季里。原来谁也没有离开。信堆了起来,最上面是那本诗集。她照旧穿白色毛衣,欠着身子闯进了我的房子。她照旧在庭院里面4处徘徊找寻那些爱着的踪影。记忆被复印了无数份,因而,时间再也走不掉。

08年的春季来了。

我给爱玛带来了嫩黄色的鸢尾花。她照旧笑得很灿烂。阳光倾注下来,把她淹没在1片白色里。

我从口袋里拿出那本诗集,开始念给她听。

然后,我听见身后有人在喊。

爱玛。

爱玛。

爱玛。

我转身,看见1个背影,她穿着白色毛衣,脚步轻盈地朝前走去。

我站起来,在阳光的炽白快要将她吞没之前,我追了上去……

3 : 时间偷不走你,我的朋友

时间匆匆,不断从往事中偷走回想,打开昔日的抽屉,空白如洗。我怕你也被偷走,慌张搜索着这个不大的世界,欣慰的发现,你还呆在那个角落,从未离开我的生活。还好,你还在。

我不知道,初3的我与你,还能有多少交集,等到时间把这1年都偷去,剩下的只有各奔东西。当我与你的身旁只剩下回想,我只有茫然的寻觅过去,这是命运编织的残阳,洒下的氤氲。

我站在桥上,想起雨中的你,像水中的鱼,不怕那阵阵寒意,只想与这浊世隔绝,做愉快的自己。我见过夕阳西下时,窗边的你,那1缕晚霞,映红了你嘴边细小的喃呢,散发着芳香香气的书页无声的在指间滑动,窗外1切的喧嚣都靠近不了你心中的站驿。

这红尘浊世中的1切,都没法穿过你几近透明的身体。你说你早已看破红尘,早已讨厌世态炎凉。我知道缘由,我亦知道这就是我与你走在1起时,你永久走在我身后偏右的位置,与我相隔不到半步的位置。我无数次拉你与我同行说我不习惯这样,你说你习惯这样。

学校的树林里,有我与你走过的脚印;操场的跑道上,有我与你洒下的汗滴;教室的课桌上,有我与你刻下的字的痕迹……原来我与你有这么多的回想。是的,只是动人心地的回想。

我从未想过与你的分离,是默默地,没有言语,还是悲伤的,声泪俱下。或许这些还都没来的急想就已过去。我们1起做过的事从不震天动地,到最少,树下的你,与路边的我,曾有过眼光的交集,曾有过有微笑代替的礼仪。( 文章浏览网:www.loach.net.cn )

我说,你是我最好的朋友,你说,你只想做我的挚友。街道旁你微笑的身影,连同那1句话,1起成了1张只能用来回想的旧照片。

本来等到毕业才说的留言,提早就告知了你,没有声泪俱下,没有默默无语。你说朋友有两种,1种是痛而不言,1种是笑而不语。我说,我是你的挚友。你说你对挚友的理解是,能永久在1起谈天说笑的好朋友,而你不能这样对我。

在那棵静静的散发着幽香的大树下,你转身离去,只留下1个我从没看到的背影。你说你会回来再与我相见,我也希望与你能再有1个温暖的邂逅。

你1直都存在我美好的回想里,从未忘记。

时间偷走了很多,没偷走你,我问过它为何没把你1起偷走,它说,你在我心中的份量太重,它搬不动。

是的,时间偷不走你,我的朋友。

导致癫痫病发的病因有哪些萍乡牛皮癣医院那家最好诊断白癜风的六大依据

本文相关的其他文章