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2016最新的幽默搞笑段子搞笑语录

2019-03-10 20:56:55 作者: 0人读过 | 我要投稿

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1.单位小王是个马屁精,一次,

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同事们合起伙来批判他:小王,你这样的,如果鬼子再过来,你肯定是带路党!小王:这样的好事,肯定让王经理先,哪能轮到我?。。。小王啊,一天不拍马屁能死不?

2.“不好意思啊,踩到你脚了。”“姑娘,你知道吗,前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过,茫茫人海之中,你没有早一步,也没有晚一步,却偏偏踩到了我,那我也没有别的话可说,只有问一句:你TM是不是故意的?”

3.千万不要跟你女友的闺蜜去认识,因为她闺蜜不喜欢你,你们会分手,她闺蜜喜欢你,你们还是会分手。。。

4.老妈新烫染了一个发型,老爸回家时看了一眼就说:“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了?”妈有话好好说,拿刀干什么。

5.爸爸教育我:“你可不要被男人给骗了,男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

6.过年回家,80岁的奶奶非要给我红包,说我只要没结婚就还是个孩子。边上的爸爸插了句:“他要是50岁还没结婚,你还给他红包啊!”我。。。

7.去云南旅游,还没进景区呢,老妈拿着相机一直拍个不停,我说:“妈,拍多了费电,到地儿再拍。”她还挺听话,就没再拍。。。到了景区门口,迎客的傣族姑娘个个漂亮无比。我让老妈给我和美女们拍照,她接过相机,摆弄了好一会儿才拍好。我接过相机一看,竟然都是我的“大头贴”。我问:“妈,你怎么只拍了我一个人呀?”婆婆很认真地说:“那么多美女,都拍上的话,多费电啊!”

8.班级里一妹子装作柔弱让我开可乐。呵呵,我这久经沙场的老战士会上这种当?(可乐肯定是被摇晃了很久)。我接过来装模做样好一会说,我也打不开。她不乐意了。说你是有多虚?我说。不是虚不虚真打不开。你要能打开。我下午请你吃饭,这妹子来劲了直接夺过来一下打开。给人洗衣服了。。

9.明天早上就和媳妇离婚去。要是你不在我lol的时候拔我线的话,我都原谅你见友的事。

10.刚才等车的时候趁空买手抓饼吃。快做好的的时候看见车子开过来了。做手抓饼小哥一气呵成。那油还在饼上面跳呢就装袋了。挤车的时候前面一个大叔大喊:哎哟妈。什么东西烫死我了!!对不起大叔。我不是有意要烫你屁股的……真心憋了一路内伤。

11.本人语文老师,今天改到一提。《黄鹤楼送孟浩然之广陵》那课,要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写道:“浩然哥,慢走,有空常来玩阿!”孟浩然说:“嗯,你一定要幸福。”

12.问老公:“有狐狸精缠着你,你怎么办?”他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“少在我面前得瑟,离我远点。狐狸精,我可告诉你,我老婆可是猪精,可强壮啦,你可打不过她!”

13.跟老公冷战几天了,一句话也没说过。早上老公是在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧。我没理他,他急了说:你生气这么多天了,就是充气的,也早就没气了。我。。。

14.有个小朋友,偷了一百块,花了5毛买了包辣条,剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我!

15.周未在家,5岁的儿子对我说:“爸爸,你给我出100以外的算术题,我现在也能算出来了。”爸爸:“真的?那你告诉我600+600等于多少”儿子:“600+600等于12百。”顿时一家人全笑了。

16.3岁的儿子:爸爸,女孩子也是站着鸟鸟的吗?爸爸:不,女孩子是蹲着的。儿子:你怎么知道?你偷看过对不对?爸爸。。。

17.小侄子三岁,今天我写了‘问’字,问他是什么字,他说:“这是门字。”我说:“不对吧?门里不是还有个口字吗?”小侄子想了想说:“哦,这字念门口。”

18.今天和女朋友分手了,总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎,我终于鼓起勇气拨通了:“喂,是移动吗?嗯,是这样的,我和我女朋友分手了,我前天帮她冲了两百话费,你能帮我把它要回来吗?”

19.去吧上,收银是个漂亮妹子,没忍住就强吻了她,没想到妹子居然做了我女朋友,在众人羡慕的眼光中,带着妹子回到了住的地方,洗完澡之后响了,然后我就醒了,真是气死我了,以后睡觉一定要关机!

20.我听一个病人说他以前认识一个信主的,生了病吃药治好了。但他告诉别人说是主给治好的,因为药物说明书上有“主治”两个字……

21.明天要去参加前女友的婚礼,到时新郎新娘来敬酒,我该怎么做,说点什么才比较得体呢?大家帮忙支招。神回复:“拿起酒杯对新郎说,新娘很漂亮,我先干了,你随意!”

22.A:“今天有个逗比说他能拉出蓝色的粑粑,笑屎我了”B:“你不知道么,上蓝翔技校,包教包会,学不会不收取任何费用。”A:“你滚。

23.看来我真的应该戒酒了,喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家,不是耳朵疼就是屁股疼,到医院看了医生也没有办法,他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。

24.今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生,他还是做事笨手笨脚,见谁都是笑呵呵的模样,一个不留神,居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手,显得很尴尬,这时我们领导忍不住了,冲着我吼了一嗓子:“愣着干吗?还不快给董事长再印一份!”

25.一小屁孩问我:“姐姐,姐姐你几岁?”“我啊我都22了”“啊,看着像十几岁哎!”看着他惊讶的表情我好窃喜,长得年轻!哈哈!“我是说你的智商!”熊孩子过来,看我不揍死你!

26.我和女朋友散步,突然从楼上泼下一盆水,泼到我女朋友的身上。我抬头一看,是个小男孩干的,便生气地说:“小朋友,你难道没看见下面有两个人吗?”小男孩愣了一下,转身进了屋,突然将一盆水泼到我身上,还大声说:“叔叔,这样可以了吧!”

27.我和老公吵嘴,谁也说服不了谁,刚好四岁的女儿在边上,我就对女儿说:“宝贝,你来评评,我和你爸谁有理?”,边说我边向她使眼色。。。谁料女儿竟然说:“当然是爸爸有理,爸爸姓李,你不姓李,你那来的理!”我。。。

28.妈妈:“你以后想娶个什么样的老婆啊?”儿子:“我为什么要娶老婆啊?”妈:“男的长大了都要娶老婆的。”儿子:“那爸爸娶老婆了?”妈妈:“娶了啊。”儿子:“不会吧?就他那熊样子,傻瓜才嫁给他!”妈妈。。。

29.我在婚姻登记处上班,那天上班孩子来到我的办公室玩,我正在给一对新人办结婚手续。完事后,一对新人喜滋滋的准备离开,我那有礼貌的儿子说:“欢迎下次再来!”我忙把他拉一边,告诉他说:“儿子,可不能这么说啊,叔叔阿姨会生气的。”儿子纳闷的大声说道:“为什么呀,结婚不是喜事吗?吃喜糖,喝喜酒,天天结婚多好啊!”一边的人都笑开了,我无语。

30.今天在公交车遇到一对母子,小孩哭个不停,他妈吓唬说:“再哭把你卖了。”居然没奏效,小孩还是哭个不停,我起身走到他们身旁说,“大姐,这孩子怎么卖?”。整车都瞬间安静了。。。

31.刚刚路过一个路口,正好俩交警交接班,我分明听到一个在对另一个说:“你看我一伸手车就停下来了,像不像万磁王?”

32.昨晚,丰台城管来到丰台十二中向跳广场舞的大妈发放倡议书,劝导大妈高考期间暂停广场舞。但城管走后,大妈们继续;而广州规定考场500米内禁跳广场舞,只有这样才能止住广场舞,大妈停不下来的节奏!友神回复,终于要看到高考生家长和广场舞大妈,两大不讲理团体进行历史性的对决了!

33.苹果发布全新的编程语言Swift,支持代码效果实时预览。我问一个技术大拿,swift语言到底有多牛掰?他说就好比原来你出门走半小时,才有一个王大妈烟酒小铺,而且每天7点半就关门了;可现在突然家门口开了个24小时仓储大超市,收银员还一水的180身高金发绿茶妹,你说爽不爽。

34.今天微博上收到消息,说云豹有异常,中午休息,专门去看了下他,他大爷的,比以前更胖了!都看不出来脖子在哪里了!不看尾巴,只看身子,我都觉得看到是云豹版的哆啦A梦了,我作为一个胖子,不禁感慨“长胖易,易如反掌,减肥难,难于上青天……”

S8输入法为姑娘们准备的常用3条回复为:“呵呵、干嘛、去洗澡”。

36.某人求领导办事儿,拿出五张美女照片任其选一张:您中意哪个?领导看了看没说话,那人急了:您表个态呀!领导坏笑:你见到地上有五张百元大钞会捡哪张?

37.儿子3岁,有天儿子不乖,老婆在教训他,只听老婆说:”儿子、你原来有哥哥姐姐、和弟弟妹妹的,就是因为不乖,所以被妈妈吃掉了。”儿子:哇~大哭。我瞬间僵硬。

38.恐怖片对于情侣来说,就是调情的最佳品,从第一个鬼出来,女生就说“我好怕怕啊,”然后躲进男生的胸膛里。男生就开始哄女生说“你别怕啊,我会永远保护你的。”两个人卿卿我我直到电影结束。恐怖片对于单身的人来说,才是恐怖片。人艰不拆啊!

39.一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!!!。”

40.前几天有点感冒去医院,一进门口药房里发现一个老医生正给一个汉子打屁屁,汉子二十几岁针头插进屁屁医生问疼么,他含着泪嘴角颤颤的回头对着老医生说不疼不疼,这架势我转头就走……

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